伸开双手 一切都那么遥不可及

原来心只是一滩死水

那么荒芜无力而苍白

渴望一滴清泉滴入双眸

一朵纯白的花在心间绽放在整个身体里招展

去看清世界的美好

既不阳光也不愤怒更不算颓废的歌。

我听不懂得,也不想看懂得,更需要想象力得。

我是这么消极的活着,这么固执的活着。就像我的soulmate。

但我也是这样分裂的活着,如果这都算是谎言,就承认自己是个骗子。

我知道阳光的人应该怎么活,那就像那些阳光的人那样。

从阴暗潮湿的地下突破土壤需要多少伤痛和阻碍?那是阳光照耀不到的地方。

你懂得被土壤中的石块和荆棘划过全身的痛楚么？

你懂得阴暗中长大的人们觉得阳光有多么刺眼么？

我们在逆境中长大,我们没有鲜花和掌声的陪伴。

我们萎缩了数十余年消耗殆尽着所有生存力量。

不要强迫我们站在阳光下,那就像在沙漠中烧灼。

不要讽刺我们并泼下冰水,那就像摔碎一个瓷瓶。

我们被赋予了并不那么重要的生命

我们被赋予了次要和附属的代名词

我们最缺少的句式是“得到爱”

我们最匮乏的句式是“给予爱”

我们未曾感受过的东西要怎么给予?

我们的通用语是“寂寞”

我们的共同点是“孤傲”

我们是这世界上真正一闪而过的流星

起码还算绚烂的短暂。

看着你们对自己未曾涉猎的人生,变得束手无策

我们也只能看着你们阳光的生命,转身暗自凋零。

**

又是一个深夜 摸索着这个黑夜我能做些什么 望着电脑 肚子好饿 起来发现就我一个人

昨天晚上 喝醉了 彻底的醉了

不知道对着电话那头说了些什么无关紧要的话

对爱情，对友情 有了新的想法 突然想离开这个世界 突然发现活着特累

面对着谎言与欺骗 不知道如何才能走出这片阴影

对了 我得坚强 就像一个人说过的话:没有什么是放不下的 痛了就放下了

一段新的感情的启程也注定会这样 人会处在一个徘徊期 去忘了过去的 适应接受新的她 我相信我可以爱上的她

可我始终是没用的 我们的爱保持的是一个有距离的姿态 我不能照顾她 给不了她什么

就连写一篇像样的日志都不行 不是你傻 是我把每次的写文当作宣泄 所以你看不懂 我也不懂我的内心 

只是生活中习惯有你 可爱的你 自恋的你 温柔的人 会唱歌的你 会照顾人的你 .......

可我不懂你 你的心有时候如同万丈深渊 抚摸不到的凄凉 我想拉你起来的 却始终抓不住你的手

留给我们的只有期待 时间这个伟大的东西会让我们在一起

不过很多时候和你在一起都是开心的 答应你 没事的时候不说以后 不谈未来 留下的就是珍惜你了

（我既然也会有词穷的时候，再次原谅我！！！！真的要困死了，困死了，困死了.....................

    想你阿 想你   阿包是我的氧气 没有你我不能呼吸）

soulmate 再次和你心心相映 梦中 梦中去

离散之后，有没有一首歌可以唱出此时我内心起落汹涌的那片海洋

一声一声霰雪鸟的悲鸣，斜斜地掠天而去，

我看见你的笑容浮现在苍蓝色的天空之上，

于是我笑了，因为我看见你，快乐的像个长不大的孩子。

行动的心灵的全部的爱情

给我看到。

人们都在撒谎，都在欺骗

自己和别人。

如果爱我请别离开

今天和未来

如果soulmate不属于我

会否还在意恋人是谁

无所谓

其实都无所谓

只要陪着我，今天和未来。

习惯以后爱情就会渐渐消失

致我曾离开的人

因此我才会最怀念她

是因为对她的爱还没有消失便走开

我是那么虚伪的寻找爱情

却忽略了爱情本身只有开始时才美妙

我就是这么玩世不恭

也这么自私的爱着自己。

你爱我么？请起码让我看到。

那样总有一天我会告诉你我爱你。

爱我的人和我爱的人

我想我一定选择的是爱我的。

这真是自恋的特征。

 你眷念的都已离去
你问过自己无数次
想放弃的眼前全在这里
超脱和追求时常是混在一起
你拥抱的并不总是也拥抱你
而我想说的谁也不可惜
去挥霍和珍惜是同一件事情
我所有的何妨何必何其荣幸
在必须发现我们终将一无所有前
至少你可以说我懂
活着的最寂寞
我拥有的都是侥幸啊
我失去的都是人生
当你不遗忘也不想曾经
我爱你
在必须感觉我们终将一无所有前
你做的让你可以说是的
我有见过我的梦
因为你担心的是你自己

很久没有这般安静的去写文字，从离开她后就一度认为文字是个会伤人的利器，它不会见血封喉，却能将它的力量附着于人心，时间一分一秒的过，那些隐匿的文字像是一针一针在胸口刺青，最后的最后，它到底是要在描述一个什么样子的图案，它要以一个什么样的姿态结束，我都不知道，真的不知道。

只是浑浑噩噩的过了这一年，就是在今天最最最清醒了。我想整理清楚一些事，我想忘了一些事，想去纪念一些事，想去找个盒子埋葬着它们，把它们安个好看的墓碑，然后在明天我全身心的去珍惜我身边的一些人，去快乐着她们的快乐，去悲伤的她们的悲伤，感悟着一切走过的时光，那些经得起时间考验的流年。

而今天，我也试图寻找着很久以前的我，没有和你在一起之前的我，我知道我的文字没有力量，不能感染着任何人，连我自己看着都很废墟的样子，我只是怀念那个正直的我，思想里没有参杂任何与爱有关的东西，除了亲情中的爱吧，怀念着没有爱没有思念的人，每天过着开心自由的生活，生活中除了学习就是学习的我而已，这样而已。 但我从不曾后悔爱过你，有时候觉得我伟大的不得了，是时间在其中扮演着重要的角色，它擦拭了所有能刺疼人的棱角。而且我信命运的安排，这是在一件失意的事情发生很久后，人们习惯了自己安慰自己的话。但人始终是要现实，就像是在那个纪念日，我们妥协好了一切一样，那是我们分开后第一次那么心平气和没有发生任何争论的谈话，那个纪念日，我们第一次那么现实的面对着彼此，承认了一场关于我们的爱情，一场时间在我们身上划过的痕迹，我们约定谁也不能代替彼此，纪念我们爱，放任了彼此的自由。爱着你，所以容许另一个再爱你，这是爱一个人并不用得到，在我身上诠释的淋漓尽致，这是一部笑剧。

不是我伟大，是我无能为力，是那沉重的三个字 我爱你，是我没用，真的没用。我们都累了。

整个09年几乎都是关于你，结束了，结束了，结束了，09结束了，你也结束了，你就活在回忆里。其实我也不知道怎么写故事才能不悲伤，怎么写它都没出息的悲伤，谁叫我是天蝎座呢，那些死皮赖脸的伤感就是那样的形影不离。

不管怎么样吧，一零年了，我一定要好好的，朋友好好的，和朋友相依为命，逃离那些悲伤的故事情节，

因为我一直有你,我的心只为你一个人打开.

我也天真的认为,我的心只需要为你打开就足够了.

那样心情是明朗的,世界任何东西都是美好的,因为有你.

就想别人说饿那句话,全世界我都可以放弃,我只要你!

现在,我有很多交过心的朋友.

我的心是真的打开了,因为你走了.

但,这样的生活没有意义.

思念是一只野兽在向我袭击.想你\

连自己的脉搏,都很难掌握.爱你\

太多虚伪的情节模糊陌生的眼。我无所谓，因为这对我没有任何的影响，最多不认识我的人在听到你的一振言辞之后，轻描淡写的埋怨几句，抑或是当你的父母责怪你什么什么什么不好的时候，你把我做的对你来说带坏了你的一切恶劣行为，一一的在你父母身前检录出来，你父母就会肆无忌惮的辱骂我一番。

然后，渐渐忘了什么是现实，你忘了，他们也忘了吧。

如果可以把我当做借口，那么请一辈子都当做，不要拿开，不要在必要的时候认清自己，不要在必要的时候领悟自己。不现实，会很好，好到不会轻易的难过，不会在想起某事的时候情绪忽然低落，不会让沉甸甸的往事像死鱼那样，在时间的发酵中漂浮上来。 那样，很好，不现实，很好。

我要愿意，做一辈子的借口，请你不要相信现实，现实太虚伪了。

如果我变成回忆，离开了这场生命，你还可以继续。